Seguidores

miércoles, 23 de diciembre de 2015

Entiendelo si puedes

Inserte aquí descripción fallida de intento de paz. De chica escribiendo a las 1:13 sin ser capaz de que le salgan las palabras. De insomnio y de somniferos. De sueño y de sueños. Y de pesadillas. De quinceañeras suicidas en vida. Del 16% de batería. De tener diecisiete y sólo pensar en como serán los 18. De tener dieciocho y echar de menos los diecisiete. De retroceder. Al número favorito de la chica que escribe a las 1:15 en un cuarto a oscuras. Al número de la mala suerte. El de los martes trágicos y las comedias fuertes. El que se ponen jovenes estrellas del cauntry antes de salir al escenario en la mano. El que corren la misma marginación que algunos gatos. Y herraduras mal puestas de caballos. Y adelantar hasta el día de su nacimiento y recordar que dos de tres son 22.
Y ni multiplicado son el número de veces nos que fallamos.

Entiendelo si puedes.
Entiendeme si puedes.

Yo que se a veces

A veces es como el primer rayo de luz de verano.
A veces es como la primera lluvia de invierno.
Recordando, a veces, que puede ser primavera sin flores, y otoño con hojas. Pero nunca ningún mes cálido será tan brillante como el frío de tus ojos.
A veces, simplemente desapareces. Te vas, estando, permaneciendo, pero 'fuera de'. Siempre dicen que los últimos en llegar son los primeros en irse. Alguien debería decirles que hay quienes ni son primeros ni últimos e incluso marcan más.
Hay días cualquiera de marzo, y veintidós de abril marcados. Y fuego que convierte pieles de extraños en ceniza, todos los días.
No se que intento comunciar, pero el teléfono aún no ha parado de sonar.
Si lo enciendo parará.

Gc

Hay un chico en una habitación oscura de un noveno piso. Que piensa sin saberlo en una chica, de la que sabe menos de lo que debería y más de lo que el mundo piensa.
Hay una chica en un segundo piso,a los pies de una silla, a añicos de desmoronarse, más joven de lo que parece. Que piensa en un chico que sabe que podría ser el indicado, tanto como lo difícil que sería que eso fuera cierto.
Hay dos personas pensando una en la otra. En dos ciudades distintas. Con edades distintas. Y sueños en común.
Hay dos personas pensando la una en la otra. Que se han intercambiada dos frases en tres o cuatro años. Que puede que tengan incluso más gustos en común de los que ellos, sin querer, se han dado cuenta que tenían.
Y a pesar de ello, parece tan platónico.
Imposible es que no se den cuenta de que podrían ser la más bonita historia contada.
Ni todas las canciones de Bugg.

jueves, 1 de octubre de 2015

lortres

Ya van miles de veces
intentando romper
el papel
con la yema de los dedos
y en vez de cortarlo yo
me ha herido el a mi.
Y de tanto dolor
él folio blanco
se ha vuelto sangre
y parece
que todos los ciervos
han venido a llorar en él.
Y se le han quedado
expuestas las entrañas
a los conejos muertos.
Los ojos
de los ciegos de estupidez.
La saliva
a los que hablan
sin decir nada.
El truco
a los magos
que hacen realmente magia
y aún no lo saben.
La cruz
a los que alaban a Dios
para que les salve
y no por ser Dios.
La corona
a las princesas
que de tanto besar principes
se han olvidado
lo que era querer a la rana.
La estrella
a los que piden deseos
teniendo al mayor
justo al lado
sin saberlo.

miércoles, 30 de septiembre de 2015

Enferma 27.

Y estoy en el último ascensor de la última sala del último piso. Con lo que creo que son dos enamorados y un loco de atar, que vienen siendo tres locos. Y seis personas más, con las mentes colapsadas de dinero. Luego está una chica que lleva aquí unas cuantas horas, subiendo y bajando, sin parar. A ver si se le quita la claustrofobia que le dan los besos y las caricias de manos ajenas a su corazón. Porque quiere sentir, sin hacerlo demasiado. Y quiere ser humana, sin ser persona. Y no se da cuenta de que es lo mismo.
Que su labial rojo se le destiño entre dientes. De otros. Y ella sigue triste.
Que por sus piernas pasaron más corazones que gatos maullaron. Y ella sigue triste.
Que amaron su piel. Como la que más. Y quemaron sus recuerdos. Como la que menos. Y ella sigue triste.
Escoge lo último siempre, porque piensa que nada le va mejor. Porque el vaivén de sus caderas dejó de ser visible hace demasiado tiempo. Porque es presa de mentes vacías. Que le vuelven loca, y no en el buen sentido. Porque veo como se sienta en el ascensor cansada de tanto esperar algo que nunca llegará, y ve que aunque ella se pare todo sigue subiendo y bajando, y el tic tac sigue sonando. Y las puertas se siguen abriendo y cerrando. Y ve pasar miles de vidas ocupadas y otras clandestinas. Y ella sigue inmóvil. Viendo como el mundo que es un ascensor hace metáforas de la vida de todos. Y nadie lo ve. Salvo ese fantasma que nadie recuerda ya.

Querida. Deja de estar despierta en pesadillas.

Ascensores y claustrofobia.

Tengo muchas ganas de gritar. Pero todo esta en silencio de sentimientos. Tengo mil deseos en el bolsillo izquierdo y mil poemas en el derecho. Pero ni les enseño el mundo ni el mundo quiere verlos.
En todos los relojes marcan las 12:00, y en el mío siguen siendo las 11:55. Igual es que de tanto temblarme las rodillas y pararseme el corazon, a mi cuerpo se le olvidó como reanudar el tiempo, y coger aliento. Y seguir corriendo.
Pero sigo paralizada con las manos heladas en un ascensor que me esta ahorcando, y veo borrosos todos sus botones pero se que en ninguno hay números, ni tampoco se cuál marcar. Esto no lleva a ninguna parte. Y mi cuerpo tampoco.
Son ya las 12:05. Y yo sigo atrapada mirandome a un espejo roto con todos los cristales intactos. Se esta tintando solo. De gris.
Son las 12:15 y yo llevo envuelta en la misma fracción de segundo lo que parece ser una eternidad.
Y los alcones están picoteando todas las puertas de todos los ascensores. Menos del mío. Escucho sus adentros gritar y sus corazones latir a toda velocidad.
Siento los pasos adultos que aún no dieron todos los niños grandes. Siento la primera risa de todos los bebes recién nacidos. Y lloro la primera lágrima por ellos. Siento las primeras cosquillas que se dan los enamorados. Siento todo lo que hay encima de mi. Y lo dejo caer.

Se abren las puertas.

viernes, 25 de septiembre de 2015

TÍTULO.

Habla de brebajes y ciudades con ironía siempre, sentado al lado de ventanales, que han sido testigos de más lágrimas que besos, de más estrellas fugaces que deseos.
Y la señora del bolso negro le felicita con sonrisa en la cara cosas por las que debería chillar. Pero supongo que a nadie le gusta que le griten la verdad.
Sentados le escribimos a fantasmas de carne y hueso. Y sabemos que a los veintidós nos reuniremos con ellos.
El título esta muy grande y a letras claras. Es tan sarcástico que quiero llorar por todos los que ya no pueden hacerlo. Pero me río primero, por si esta vez soy yo quien no repite el hecho.
Él llora en la orilla de cualquiera que no sea mar, ni otra cosa. Es consiciente de lo triste que sería que las lágrimas de dolor fuesen solo otras gotas más de un océano que somos todos.

21.

Payasos duermen en el autobús,
mientras él observa.
Deberían estar contentos,
pero están tristes,
todos están tristes,
él está triste.
Tiene tanto
y solo quiere quitarlo de su cabeza.
Ignora sus propios latidos.
La sal se mueve de la mesa,
entre ruido y obras maestras.
Enfados y pistolas. Negaciones internas.
Y él sigue con la mirada fija,
en la metáfora del globo 'felicidad' en la mano del payaso de capas de tristeza.
Abren las puertas. Y nunca se llega a ver. Y él escribe entre café, palabras tachadas que nunca llegaré a leer.

miércoles, 23 de septiembre de 2015

Mis mariposas

Y exageraria si dijese que me dueles más que verme a mi misma rota y herida por tu causa. El tiempo me ha hecho de muchas capas de orgullo, y a menudo, de mi pecho salen las mariposas que quedaron atrapadas en estas. Y otras, se quedan muertas. Como si existiesen físicamente solo para que yo hiciese metáforas sobre el suicido que es el amor y sus alas.
Y cuando no las vomito parece que lo hacen ellas en mi. Y entre llanto y llanto es como si le cantasen odas al infierno, de donde yo vengo, de donde yo me escapé, y donde a menudo yo vuelvo.
E incluso esas orugas muertas y vacías parece que se burlan de mi. Como si existir para que existan y así, fuese cosa solo de uno. Y es tontería para dos. Como si ellas, hijas de ellos, no fuesen protagonistas de tontos recuerdos. O solo secundarias. Como si no estuvieran en historias malasputas de chicos poesía y de chicas, sin adjetivo. Indescriptibles. Como lo que siento al ver volar a las mariposas, antes de tragarmelas sin querer.

martes, 22 de septiembre de 2015

Autobus a patas

Y cuando susurramos cosas que deberían gritarse a pleno pulmon. Y gritamos estupideces sin sentido que ni susurradas valen la pena. Sabemos, que algo estamos haciendo mal.

Que el problema esta en las mentes y no en el mundo que nos rodea.

Como quien se cree listo mientras su boca suelta patéticos comentarios sobre un niño del que no sabe nada, solo para que otros se rían, y creerse así mejor de lo que sabe que realmente es.

Mientras otros fingen, gritan, lloran. Se compadecen y se agotan. Y otros intentan no hacerlo. Nadie gana nuestra propia batalla. Ni la pierde. Salvo nosotros mismos.

Sumamos, restamos, y a veces, ni perdemos, ni ganamos. Solo intentamos. Y seguimos intentando. Y luego dejamos de hacerlo. Se nos agota el tiempo. Nos quedamos sin aliento. Y me paro a pensar por qué corro. A dónde voy. A dónde quiero llegar.

No lo se.

Y cuando realmente aparece delante de nuestros propios ojos algo que realmente queremos, ya ni podemos levantar las manos para tocarlo. Agotados.

Sin sentidos.

Y si me paso el camino andando. Y aquello estaba justo en el kilómetro siguiente, donde nunca llegué.

Qué hago.

No se vivir. Solo estoy improvisando.

miércoles, 9 de septiembre de 2015

03:02

Y en esta brújula hay demasiados puntos, y los tengo todos clavados. Es tarde, estan fijados. Es condela y salvación, es problema y solución. Desata el nudo, rompe los hilos. Encuentra lo perdido.
Resolviste el enigma.
Sorpresa.
Esta vacío.
No se puede salvar a uno mismo.

domingo, 16 de agosto de 2015

Pesadilla n*11

Y tu voz se aleja cada vez más, y me da pánico de solo pensarlo.
Ahora estoy en lo que parece ser una infinita habitación blanca.
Y tu sinfonía cada vez se oye más y más lejos, y yo corro y corro para alcanzarla, pero cada vez se oye menos. Ya ni siquiera se si me estoy moviendo.
Y entonces me despierto.

sábado, 25 de julio de 2015

Segundas manos

Lo siento.
Ya estoy sellada bajo llave
esa que tu no tienes.
Y más quisiera yo
que me liberaras de estas cadenas.
Estoy harta de vivir tras este candado.
Rompelo.
Es de segunda mano.
Como yo.

Quien quiere algo roto y gastado.
Viejo y desilachado.
Y tan difícil de robar.

Solo tu, arma loca.
Tengo tantas cadenas, demasiadas cuerdas para que las puedas desatar.

jueves, 23 de julio de 2015

Frío

Frío
Hoy te he vuelto a tener
Rozando mi piel
Y a estas alturas,
querido amigo mío.
no sabía si quedarme
o echar a correr.
Frío
Esta madrugada me has seguido
Y tras callejones sin salida,
nos hemos vuelto a querer.
Ahora solo hay preguntas.
Y vacías respuestas.
No quiero volverte a perder.
Frío,
he decidido llamarte así,
porque vienes
lo congelas todo
y te vas.


Y aún así el invierno sigue siendo mi estación favorita.

miércoles, 22 de julio de 2015

Lluvia

Y podría deciros que fue fácil.
Que su recuerdo se desvaneció tan rapidamente como lo hace el invierno cuando empieza la primavera.
Pero no.
Simplemente se fue, pero no fue tan simple. Tras él dejó demasiados días grises.
Rogué tantas veces al cielo que volviera. Que devolviera la calma a mi mar.
Pero solo eran tormentas y tormentas. Y pase a odiarlas despues de quererlas.
Tanta lluvia y acabe olvidando las tempestades de sus ojos. La llovizna de sus besos y el huracan que nunca fue su regreso.

miércoles, 24 de junio de 2015

Laus

Y ya no pido salvadores.
Ni falsos intentos
Por que me hayo en un muro de cemento
No me lanceis una cuerda
Me la colgaré al cuello.
No os preocupéis
Se que no lo haréis.
Y tal vez entre ahogados llantos encuentre la calma, los truenos mi nombre pronuncian en tu ventana. Ignoras demasiado la llamada. No puedes salvarme. El vacío es demasiado frío y el asfalto donde me fijo es sombrío. Tal vez encuentren mis calados huesos en arena, en aquella donde solía yo enterrar mis penas. Tal vez los huecos dejen pasar la luz que transpasaba mi sombra. Tal vez los relámpagos se queden vacios ahora.
Y ya no pido salvadores.

lunes, 22 de junio de 2015

Arena de San Juan

Y de repente llegan los días grises, y todo en lo que creías o pensaste creer ya no existe. Se vuelve triste.
Se convierte en lo que nunca quisiste que fuera, en lo que querias destruir, para acabar destruyéndose, destruyéndote. Se desmoronó a cada paso que dio, y cada vez está más lejos de lo que se piensas que es la felicidad. 

Se echan de menos, a ellos mismos, y ni se dan cuenta. Borrachos dicen calamidades, barbaridades, mentiras tan verdades. Hechos trizas, cenizas, lloran mientras se autoconvencen de que todo lo malo está bien. Intentando encajar en todo menos en un puzzle.
No quieren hacerse la pregunta. Porque temen una respuesta que ya saben.
Las verdaderas cicatrices son las que no dicen.

viernes, 19 de junio de 2015

Petisuy

Y qué haces cuando tus sombras se vuelven blancas
y la luz oscura.
Desconcierta mi desconcierto.
Abre la puerta.
Entra quién quiera que seas.
Llévame contigo.
A dónde quiera que vayas.
Sacame de aquí.
Liberame de las tempestades de mis huesos.
Del humo que sale se mi pecho.
Me quemo por dentro.
Y de mis cenizas resurgirán cielos,
llenos de lluvia y de truenos.
Anhelo. Dulces y amargos deseos.

Convertirse en vacío

Madrugadas pensando
en los vacios
en los besos sin sabor
en los pequeños vicios.
Frío.
Solo hay frío.
Insensible.
Imperceptible.
Solo yo.
Arrebatamelo todo.
No te puedes llevar nada.
Al fin lo captas.
Si vives en vacío
acabas siendo el.
¿Qué se le quita a la nada?
Quiero saberlo.
Quitamelo.
Sentir dolor.
Solo es una fantasía ahora.
¿Anhelar?
Ni eso puedo.

martes, 7 de abril de 2015

Catástrofe

Era una catástrofe, una bonita catástrofe, una bomba, en mis brazos, a punto de explotar. ¿ Cómo se puede querer a algo que sabes que te va a acabar doliendo ? ¿ Cómo puedes aferrarte a algo con tal apego sabiendo que tarde o temprano va a explotar, abrasandolo todo a su paso? No lo se, solo se que pasó. Que paso y , sobrevivi, por así decirlo, por que si, respiraba, pero no puedes decir que alguien esta del todo vivo cuando su corazon late, pero no tiene un motivo por que hacerlo.
Creo que cuando se quiere a alguien de verdad, te da igual cuanto vayas a sufrir después, lo importante es que le quieres ahora, en presente, y el resto da igual. Después de todo, ¿ que sentido tendría esto si no ? Total, nada es para siempre, y esto es para nada.

jueves, 26 de febrero de 2015

Solo si me queda tiempo

Y si me queda tiempo te diré cuanto lo siento. Que los inviernos no son los mimos sin tus bocanadas de aliento. Que los besos no son besos si no eres tú quien me los da. Que perdiste mi sonrisa, por que solo salía cuando te veía. Que cada noche me congelo esperando a que me abraces, pero nunca llegas, ni nunca te vas. Yo te susurraba al oído que no me dejaras caer, pero que si te apoyabas en mi , podrías caer conmigo. Y ahora me arrepiento. Por que cuando caí fue cuando me falto tu apoyo. Ahora respirar duele. Ahora despertar duele. Ahora irse a dormir duele. Ahora vivir duele.
No se en que preciso momento fue, ni en cuantos cachos se rompió. Solo se que ya nada es igual. Que te necesito más de lo que me necesito a mi. Que es horrible no tenerte cerca en los días de tormenta. Que no soporto no tener a nadie a quien llorar al estar triste, por que tampoco tengo a nadie a quien sonreir cuando finjo estar feliz. Te fuiste y parte de mi se fue contigo. Te fuiste y no volví, no volviste.

lunes, 12 de enero de 2015

Amar es suicidarse

Y ellos no ven arte en tocarte. Y nadie dijo lo especial que era amarte. Y ahora vengo yo y les jodo todo, por que vi algo especial en ti,  por que vi el destello de tus ojos.
Somos las elecciones que tomamos, yo elegi quererte, como quien elige tirarse a las vías de un tren con esperanza de que nunca pase ninguno, o como quien se tira de un rascacielos pensando que le recojera una colchoneta al fondo. Así de suicida decidí. Así de suicida es amarte.
Y bien, todos pensaron que estaba loca. Yo pensé que estaba más cuerda que ellos, por que la gente normal se equivoca. Y yo es lo único que hago. Y créeme, tu fuiste sin duda mi peor error.
Ahora solo hay vacíos. Solo hay trenes atropellandome o caídas humillantes. Ahora solo hay pedazos de mi, diciendome todo cuanto quise decir una vez y nunca dije, suplicando todo lo que decidi perdonar y no lo hice.
Y ahora sigo pensando en ti, pero no de la manera como la primavera, si no como una sombra que me invade completamente, como ese rayo de luz que nunca llegué a ver, como esa pólvora que soy ahora.